大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于供电局回应家属炫富的问题，于是小编就整理了1个相关介绍供电局回应家属炫富的解答，让我们一起看看吧。
求几个超搞笑的幽默笑话？
一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？
司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！
又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！
一位乘客说：我要下车！
司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
1.“老板对秘书说：“开除湿机。”
正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。
老板疑惑问：“为什么要辞职？”
司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。””
2.小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起来和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”
3.我站在宝马车旁打电话。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你丫的会开车吗？”
桑塔纳驾驶员赶紧陪笑：“对不起了，老哥，我赔你1000块钱吧。”我拿着钱，等那司机走了以后，赶紧骑上我的自行车，一溜烟跑了。
4. 今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说：小伙子，皮.包有点长，一起割了吧！我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，皮.包割了，你让我接下来这个月还怎么活？我怎么感觉到哪里不对呢！
5.今天在大街上正走着，有一家店搞周年庆，主持人叫住我指着一排金蛋说“今天我们店活动，你砸到什么，我就送你什么!”说完一个漂亮女孩递过来一个小锤，我想了想，用锤子锤了一下那女孩。
我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
陈胜曰: 今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。
1.一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
3.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
4.好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
1、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。
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